Сидят четыре гробовщика, первый говорит:

- А давайте мертвых хоронить без гробов. Меньше материала будет уходить.

Второй предлагает:

- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально. Меньше места будет занимать.

Третий:

- А давайте закапывать только по пояс. Памятники ставить не надо будет.

Четвертый:

- А если они еще за руки возьмутся, то и ограда получится!

Мужик пошел в лес с бензопилой за елкой.

Нашел. Стал пилить.

Чисто случайно отпиливает себе все пальцы…

Бежит в травмпункт.

Врач, после осмотра:

— А где пальцы-то?

— Там и лежат… в лесу

— Так несите, пришьем!

Через полчаса приходит мужик. Пальцев нет.

Врач:

— Что, не нашли?

— Нашел. Собрать не смог....

Эта история произошла в Белоруссии, где я жил некоторое время. Она, конечно, не самая приличная, но зато самая смешная в моей жизни. В общем, решили мы с сестрой съездить с утра пораньше на рынок. И с нами поехал наш друг, он милиционер. После рынка он собирался сразу пойти на работу, поэтому был в форме. У него не самый здоровый желудок, и врач ему прописал выпивать с утра два свежих яйца. Сели мы в автобус. Народу битком, все едут на базар. Кто с товаром, кто, как мы, купить кой-чего. И вот на остановке заходят две бабки. Одна вперед полезла. Другая на задней площадке поместилась, осторожничает, потому что везет хрупкий товар - яйца свежие, только что из-под наседки, все в грязи и перьях. Наш друг решил прямо в автобусе купить и выпить два яйца. Ну и обратился к бабке. Та ему:

- Конечно - конечно, милай!

И как заорет на весь автобус, обращаясь к своей подруге:

- Марфа! Подай тряпку!

- Зачем тебе?

- Давай - давай! МНЕ НУЖНО МИЛИЦИОНЕРУ ЯЙЦА ВЫТЕРЕТЬ!

Никогда еще не видел, чтобы милиционеры та-а-к краснели, а народ та-а-к смеялся.

Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далёкой тропической страны варана..

Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная!Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ...

А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним..

"О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! -подумал знакомый - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать.

А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам... 

Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво

принимает документы у абитуриентов АВТФ. Заходит этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе - совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии и ангельским голосом спрашивает:

- Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"?

- Девушка, пишите "Не замужем".

- А это пишется слитно или раздельно?

- Раздельно, девушка, раздельно!

- Все три слова?

К нашему замдекана пришел как-то старый друг-полковник. То ли сына в институт устроить, то ли по другой причине - неизвестно, но пришел с бутылкой водки, закуской... В общем, сели, а стаканов нет. Замдекана, недолго думая, достал с полки подаренную ему каким-то студентом красивую литровую пивную кружку. Наливая водку в кружку, замдекана так, в шутку у полковника и спрашивает: "Тебе полную?" Последний запротестовал:

"Ты шо, сдурел? Половиночку..."

- Дорогая, набери мне ванну!

- Алё! Ванна?!

Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель

В дебрях интернета попался интересный прикол

Нормальный мужчина не может укусить себя за локоть,отсосать у себя член,и установить бегунок в винампе на громкость звучания 30%

P.S : Каждый нормальный мужчина хоть раз пробовал сделать хотя-бы один из трех вариантов -)

(с)Мое

В магазине:

- А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?

- Это суфле! (мечтательно) - Ах, суфле, суфле... Бутылочку водки, пожалуйста...

Путин выступает перед собранием депутатов:

- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!

Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

В высокогорном ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:

- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки - и никакого толка!

Элла переезжает на новую квартиру.

- Хозяин! Мне нужно еще пятнадцать ключей для моих друзей.

- А может, лучше сделать вращающуюся дверь?

В латиноамериканских странах и Испании существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Гомес...

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.

- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Провожали с другом как-то пьяную в ноль барышню, а ей в туалет приспичило. Нашли ей скворечник (туалет типа "сортир"), где она и попыталась уединиться. Стоим, ждём... Секунд через несколько дверь с треском распахивается и эта чудо оттуда выпадает. Водворяем её на место, ждём... Со второго раза получилось. 

Ночью, в доме Штирлица, зазвенел телефон. Он снял трубку.

Голос радистки Кэт: "Штирлиц, Вам наверное одному не спится?".

Штирлиц положил трубку, налил ещё водки, задумался ........

"Отчего же! Спиться я могу и один!"

Милиционер жалуется врачу:

- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет.

Врач ему говорит:

- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные, постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.

Через неделю врач спрашивает у мента:

- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?

Мент: - Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что взятки берёт, жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.